|.°游离在虚幻与真实边缘|

工作...

如题.随遇而安.以前总认为所谓的稳定就是不思进取.

为此跟别人包括父母做了N+1次的辩论.最后往往总以双方沉默收场.

来到呈色已经有一个月了.也适应了这里的环境.认识了新的同事. 还有新的朋友.

过去...的 那些人 那 些事.对我来说就好像是走了一个岔路口.然后返回. 继续下一个路口.但愿上帝和观音保佑我选择的这条不是末路.

我承受不起绝望了.虽然我一直很乐观的对待一切.总是对什么都大大咧咧的.满不在乎.不过细想下来.好像还是很脆弱的.虽然我一直不敢承认.但也不可否认.这是以个事实.一个我无法接受但也无可奈何的事实.

如今的生活总的来说很顺利.基本上就是修图.设计.排版.给客户看样.日复一日的继续着这项重复了近六年的工序.

新的环境和同事我很喜欢.平时一起讨论一些事总的来说是有共同点的.虽然争执是不可避免的.但让我明白了很多.

总觉得自己不小了.经历的也不少了.也够成熟了.现在看来.好像还跟一孩子似的.

上个月我是排名倒数第二.虽然经理什么都没说.可心里真的很不是滋味.一直以来我都很要强的.虽然也可以找个以自己刚到公司10多天而已~不熟悉...等等做理由.沉默了半晌.最后还是继续选择沉默.

我觉得没什么可解释的.下个月的最佳进步奖肯定是我的.所以..开始了我没日没夜的加班.虽然枯燥.但很有激情.

生活...

想起SURA曾经说的.

更加确定了她比我更了解我.

快一年了.总是不经意间还是能说到你.前天看到一个客户.除了身高上有差别外. 基本上就跟你是一个模子刻出来的.

但同时我也很清楚那个又不是.

有一天.同事问我.为什么叫苏...我淡淡一笑. 我喜欢这个字.其实我明白.我是更喜欢这个字的名字和那个人的那些事.感觉幼稚的可笑.但这样的事确实发生在我身上.

总结...

总的来说.又制造了很多废话.还是继续题目.随遇而安.这正是我现在所需要和必须做的.其他的暂时都搁置一下.22：22...该跟老周约会去了.

在ST里听到的很有节奏氛围的歌.很嗨的说.而且唱的也很不错...

现在发现一个更不错的...

歌词太强大了...绝对让你震撼...

太黄太暴力了- -! 不喜勿点 - -!.

首先.谢谢你们的关心.

近两个月来.几乎所有的都知道我的很神经质的决定.

其实.我告别这个行业并不是代表着告别你们.虽然我们现在不是同一个行业.但我们还是保持着某些上的共同点.

很多人不解.一直问我为什么这么做.其实我是想的很清楚.也真正决定放下.并不是彻底放下.以后我可以当作业余爱好来啊.

设计.离不开生活.生活也离不开设计.走在街头我总能看到关于设计的种种.无论是从路边的公交站牌广告.还是公司里的设计部...

我默默的对我自己说.那些与我无关.我只是跟常人一样.在旁边慢慢享受着麻木的观看着.

五年多...基本上青春都献给了它.我并不后悔.反而很骄傲.很庆幸我这么多年是它陪伴着我.从最早连PS里最基本工具都不懂.到总监.

呵呵.那又能代表什么.又怎样呢.证明了我曾经怎样怎样? 我没这么想过.我只觉得证明了我曾经努力的奋斗过.那就够了.

如今在填写简历的时候我不知道该如何填写...最后.落笔写下.某宾馆做过服务员.某工厂小职员...

话说回来.其实我还是很怀念的.不过我更清楚我现在.我知道我现在在做什么.

作为我的朋友们.我希望你们支持和理解我.而不是兴师问罪的这样的方式.更不要那么啜啜逼人的好象我不做设计了就是大不敬要杀头的行为...

对于设计~我还是一如既往的热爱和喜欢.对于PS我还是一样会琢磨它.不同的是我不会把它做为我养家糊口的职业.而是爱好.

太多的一相情愿...太多的自以为...太多的无奈.

原来我一直都在抱怨着.对任何事.都一直在抱怨着.

毕竟不是我想象中的那般.我很努力的试着让自己很冷静.很平淡.但我做不到.偶尔间还是不自觉的回到我默认的位置上.

我明白朋友说的都是好意.但是往往忽略了所站的位置.对此...我沉默以对.或者我又能说什么呢? 就好比如一块烧到发红的铁块碰到身体任何部位都很痛.刻骨铭心的痛.当你跟别人说起时.别人会怜悯你.心疼你.却体会不到那种痛.

曾经试着跟别人说起关于我的事.但结果并不是我所想的那样.就好似在看一个小说故事一样.我本意不是如此.但我也不知道为什么最后总是这样.

现在越来越喜欢沉默了.或者.不知道该说什么了.别人看来.觉得我特会装.

继续无奈.至少我不知道我自己有什么原因去装.我不过是不知该如何说而已.或者表达后依旧如此.我又何必多言?

慢慢的也发现这样也不错.喜欢躺床上看着屋顶发呆.至少.我还可以自己说给我自己听.也明白无须抱怨.

会有一天.有那一个人出现的.我现在只不过是在等待而已.却突然发现自己已经是等待了.而不是寻找了.悲或幸?无解.

直到此时.方明白以后或者说是今天过后的一段时间内该怎样面对生活了.只是不知某段时间过后.又会怎样.随后又开始慢慢的期待着.

如今的小煜很累了.也无力继续维持多面性的存在了. 既然这样.那就只有简单的维持现状吧.

想起古人云: 知我者谓我心忧 不知我者谓我何求.在别人眼中.或许我可怜.可谁知.那些人在我眼中一样如此的可怜.

不知.世间云云众生,过往云烟者几何?伴我一生者几何? 是否雾里看花 ...不知,只知今知我者了了,今我知者更甚了了 ...

结婚了吗?最近越来越多听到这样的问题.有点点小郁闷.

小说也好多天没继续写了.觉得自己写的字怎么越看越难看...

不记得多久没用笔写过东西了.好象什么都是依赖电脑.

看到自己的字.再继续写下去真的需要很大的勇气.我真的佩服我自己可以坚持下来.

有人问我喜欢什么样的. 我喜欢什么样的呢?

我也不知道.合的来的就好吧.对于曾经过往.我倒不在意.

毕竟现在没有单纯的像白纸一样的人了.

只希望以前的能够真的放下.然后再和我继续以后.

看似没要求.但能做到这几点的.有几个呢?

或者在害怕.在逃避着什么吧.可...又不知具体是什么.

夜...悲凉...心...寂寥...你...又在哪呢?

没救了.越来越恋旧了...

往日的欢笑是那么的放纵.

何时才能再有这样的场景?

慢慢期待着...

"我容易很快的就恋上一个人...
也会很快厌倦..
得不到的..我会努力..放弃什么都可以.
得到了..却又时常迷惑..这是不是我想要的.

我现在觉得自己很固执,明明还爱,却因为小事要分开.让他苦苦求了1年都不肯回头.等我想明白了,回头的时候,他依然爱,可,身边有了别人.再回过头来反思,便觉得,这便是了..放过自己,对谁都好.

我错过几个多么好的男子..

任性如我,寂寞如斯..

你看,我这样的女人,竟不肯好好被人爱着,喜欢自己瞎折腾..有点花痴,有点博爱..

要哪年哪月哪日,才会有人,肯狠狠宠我一次..让我收了心,嫁做他人妇."

"那我是不是该学一下怎样宠你咯?"

"不用.
一直等我,就好.
等我觉得太累的时候,让我还有个可以回归的地方"

"给你足够的自由.
而我也有足够的耐心..
不要用回归.
因为你不曾离去. "

总是时常想起你我那时的那一段对话.只是你如今觉得累了.回归路线好象搞错了.成为别人的孩他娘了.

很想学阿牛哥那样很潇洒的唱.我在这儿等着你回来~等着你回来~看那桃花开~~

可...等到花开花谢又花开.等来滴却是你的搭错车.

咱谁也不怪.谁让咱滴车破捏.如果再给俺一次机会.俺还是选择开个拖拉机.载着你荣归故里.

而如今只能高吼.祝你平安.噢祝你平安.你永远都幸福....一路旅途愉快.

光棍节拉.咱也光棍一把.同志们.啤酒登场.往日的种种情怀谢幕.咱要革命小酒天天醉~

因为俺要去打工的地方没有直接去哪的车.俺听人说得找个中转站.然后再坐车去.俺就开始中转了.

谁让俺住在一个交通不怎么发达的小县城呢.虽然俺很爱俺的家乡.俺一直觉得俺家乡很好.就是出来有点麻烦.

让俺崩溃的是.到了兖州后.俺雄赳赳气昂昂滴冲进了售票室.当俺进去后...就吓着俺了.

鹅滴神哇...那个人哟.黑压压滴.俺是小县城出来滴.这辈子还第一次见那么多人

俺适应能力真的很强.很快俺就调整好状态准备冲锋.随后俺就淹没在人群滴海洋中...

俺当时唱着一天到晚游泳滴鱼伴随着俺滴狗狍式动作游啊游.俺痛快滴游.也让俺体验了游泳馆滴感觉

只是俺真的后悔为啥就没带上洗衣粉...有块洗衣皂也中吖

随后让俺一次游个够.大概整整3个多小时.俺真赚到了.还不要钱.还可以痛快的游.关键是还有那么多人陪着俺游.

就是俺的衣服从进去后就好象再也没干过.俺看电视里演的好象游泳也不用把外套都弄的滴水啊.俺也不明白这是为啥.

俺听说顾客是上帝.俺就想俺这也算是半个上帝吧.毕竟俺是花钱了.俺为祖国的铁路事业做贡献.

俺明白了.就是为了照顾俺这半个上帝.10个售票窗口就只有2个服务的.俺想肯定是其他8个的人都很丑.怕吓着俺这半个上帝.就让美女姐姐来服务俺.俺真的跟感谢祖国滴关怀.感谢党对俺滴照顾.

等俺游到窗口前终于看到漂亮姐姐了.真的很漂亮.脸上都是花.还有小点点.真好看.俺看她都看走魂了.直到后面滴游伴叫俺.俺才知道该俺准备领票出水了.

本来俺想买的是下午7点的.俺算着时间到金华就是下午2点左右.不过漂亮姐姐给俺说.这班车次从来就没有过座.让俺坐另一个.中午1点多滴.大概早上到.俺当时心情特激动.俺想漂亮姐姐肯定是看上俺了.要不杂对俺那么好呢.俺正想问她家是哪村.看看是不是俺家乡附近村的.俺到时候好去找她.但是俺后面的一个汉子不乐意了.说俺买了票还在那墨迹.其实俺也不想墨迹.俺一直等漂亮姐姐找俺钱呢.她不给俺钱.俺不走.

俺拿着票出了游泳馆.心情激动啊.俺就想给俺娘打个电话.俺找到一个小买铺看见上面写的是长途0.25元一分钟.俺算了算不算贵.俺还消费的起.等跟俺娘汇报完前线战况.那位大婶却告诉俺.打一次另收取1元的座机费.俺长这么大就没听说过.打电话还有座机费.俺准备找大婶谈判.1块钱还够俺买俩烧饼呢.大婶一看俺准备谈判.啥也没说.只是往屋里喊了一声.俺没听懂她喊的是啥.随后俺就看见出来俩男人.很强壮的嘛.不过俺杂就觉得他们杂不那么友好呢.俺觉得关于谈判的问题还是不要继续了.俺可是很识时务滴.俺想了想.一咬牙.决定给钱.俺不吃烧饼了

俺跟俺娘只说了1分24秒.俺算了算应该是2分钟应该给5毛钱.俺给大婶两块钱.俺等着找俺5毛呢.大婶却扔给俺俩口香糖.

其实...俺真的不想要.俺想要钱.还可以买个烧饼吃呢.口香糖又不顶饱.可大婶却很热情的也在坚持给俺.理由是没零钱.不要也没钱找你...俺看了看那俩壮男.又一次的决定不吃烧饼了.吃糖吧.俺看电视里的广告都说这东西蛮好的.但是俺怎么看这个口香糖都不像是俺在电视里看的那种.倒像俺上小学的时候5分钱一个的糖块呢...

最后俺决定离开这里.再待下去可能真的没钱买烧饼了.俺还没吃饭呢.俺饿啊.俺走远了一点.找到一个看起来比较善良滴老大爷哪买了俩烧饼.俺看着哪个烧饼俩加起来还没俺家乡的一个大.一个烧饼的价钱却比俺家乡俩加起来还贵.没想到这个外表看起来比较善良的老大爷也不厚道.俺想俺家乡了.可俺要挣钱娶媳妇.俺是出来挣钱的.挣不到钱俺没脸回家乡啊.俺还是决定忍了.俺发现俺越来越有忍者神龟的气质了.俺走到候车厅.没找到一个座位.空座俺到是看见不少.不过上面都放着东西.俺不敢坐.怕人家说俺有不良企图.俺找个人少的地方.拿出来俺从家乡出来时买的一份报纸.坐在哪啃俺从那不厚道老大爷那刚买的烧饼.俺啃了一口.嗯？没反映.咬不动.俺的娘勒.这烧饼都放几天了啊.都能当砖头用了.俺想哭.可俺听人说男儿流血不流泪.俺又忍住了.俺不过是想吃个烧饼.杂就那么难呢...

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俺想吃烧饼.想吃烧饼俺就得挣钱.

俺挣钱还想娶个漂亮媳妇.娶了媳妇俺还想有一群娃.

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以上是本人绝对真实经历.中国特产没啥.就是特产人.在客流量的高峰期.售票窗口竟然基本上快全停了.工作的岗位的人倒是没见着几个.可领工资的时候为啥就那么多呢？

基本上全国无论到哪火车站汽车站旁边的东西基本上是不能吃的.更不能买.这算是潜规则么？这就是我从小热爱的祖国.无奈...还是无奈.